お仕事しようかな？

ちょこっと･･･ほんとにちょっとだけ、
仕事しようと思って、
久しぶりに書いた、履歴書と職務経歴書。

で、面接。

変わった資格に、話しが弾んでしまうけど、
これといって職歴のない私は、
どうなるんでしょう？？
あまり頼りにならないんだけど(；￫д￩)

ま･･･自分のお稽古くらい自分で賄わないと、
なんか情けないから、
ちょっとだけがんばってきます。

通帳、再発行

おばかな息子は、通帳をなくしたと言う。

し～らない・・・。

と、ほっておいたが、何かと不便なわたし。
（そう･･･本人じゃなく、わ・た・し）
携帯代も自分で払わせたいし、
バイトするにしても、送金するにしても、
振込先がない。

しょうがないので、銀行へ。
通帳一冊に付き１０５０えん(;☉ฺд☉ฺ)
作った支店だったから、即日発行だったけど、
それにしても、一時間近く待った。

郵便局は、番号照会しないと番号すらわからず。
わかってから再発行の手続き。

タイ料理

人生初の海外旅行が、タイだったので、
わたしはタイの料理が大好き！

香菜も
ナンプラーも
スイートチリソースもＯＫ♡

辛いものには、ビールが合う！
シンハーで乾杯！
試験終了とお祝いを兼ねて、
本人不在にもかかわらず、
勝手に盛り上がる私たち。

女性は子どもを生む･･･

“機械”といった大臣がいた。

そのあとも、苦しい言い訳を続けてるけど、
なんだかな？
この人にも奥さんがいると思うと、奇妙な感覚になる。
こういう人が、厚生労働大臣なんだ、この国は？
あ～、情けない。

ある作家が言った。
「心の根底にあるものが、普通に出たんでしょうね。

　『女性は子どもを生む･･･』まではいいんです。
　そのあとを、“機械”って言ったのがまずかった。

　ここは、古き作家の言葉を借りて、
　機械ではなく、“太陽”と言えばよかったですね。

　『女性は子どもを生む太陽だ。全ての生命の源だ』
　と言えば、
　なんのクレームも付かなかったと思います」

言葉には、その人と成りが如実に表れる。

気の置けない仲間との時間

ここの所、なんだか元気のなかった私。
きょうはゆっくりおしゃべりできました。

わたしをいつもの自分に戻してくれる、
友だちのとおしゃべりは、私の栄養剤。
元気になれるだけじゃなく、
次への新しい方向性も見えてくる！

自分は話してとっても気分がよくなったけど、
逆向きはどうだったか…と、考える。
吐き出すだけじゃなく、一方通行でなく、
しっかり受け止められる人でありたい。

子どもと育つ私

実は、私、と～っても子どもがニガテ。
こんな私が育てるんだから、
うまくいくはずがない。
日々、失敗と試行錯誤。
子どもから忍耐と待つ事を学ぶ毎日。

『子育てはいつまでつづくの？
　ほどよい距離、ここちよい関係』
という講演を聴いた。

いつまで続く？
精神的に、経済的に、物理的に。

精神的には、
15歳で大人の精神と同じになるんだと、昔、聞いた事がある。
今ではなんでも話せる、頼りになる人のひとりになった。

経済的には、
自分自身が夫に食べさせてもらっているワケだから、
人のことは言えない。
なのに、この春、一人は自力で一歩を踏み出します。

物理的には、
年齢に関係なく、
できる部分できない部分、できる子できない子、さまざま。

ここまで、これでもか、これでもか、って試練を与え続け、
私をここまで成長させてくれた子ども。
子育ての責任は、二十歳になったら開放されるのかもしれないが、
パッと「きょうここから子育て終わりだよ」とは考えにくい。
付かず離れず、ほどよい距離を保ちつつ、
子どもといい関係を築いていく努力は、続けていきたいと思う。

ロールケーキと娘と

どう？　おいしそう？？
知人が誘ってくれて、娘とケーキ作りの体験に。

誘ってくれた知人は、お稽古でいっしょ。
以前、娘が、たまたま教室に顔を出してる時に、
彼女が先生に「バシッ！」と言われてる場面に出くわしました。

その後の、彼女に対する先生の態度とか、
それに対する彼女の接し方をみて、
「(あんなに言われたのに)普通にしゃべれるんだ」
「すごいよね、○さん｣
「わたしも、もっと大人になんなきゃね･･･｣
って、ひとり言･･･。

今、自分が人間関係で悩んでいるみたい。
私は、気になりながらも、
ソッと見守る事しかできなくて、
手助けは、何もしてやれないの。

私が伝えられないことを、まわりの人から、
こうやって学んでいくんですね？

だいぶ元気に

のどの痛みも良くなってきました。
ご心配おかけしましたm(_ _)m

いつまでも体を動かしてないと、
お腹が、ポコンを通り越して、ドヨヨォ～ン。
体力も筋肉ないし、関節弱いので、
ヨガをゆるゆるするくらいが、ちょうどいいみたい。

「隣の人とくらべないでね、
　できないことに落ち込まないで、
　きょうの自分の体に、耳を傾けましょう。」
という先生の言葉に、励まされました(T_T)

調子に乗って、
１０分ほど
チャポチャポ、泳いできました。
これだけゆっくり泳いでも、息が上がる(；￫д￩)
まずは体を回復しなきゃね。

帰って、
たっぷり生クリームつけたバナナブレッドに、
ミルクティー(なんと大型マグに３杯)

さらにあわ立てた生クリームのボールを抱えて舐める。
だって１ℓもあるんだもん♡
しかも、きょうのは(上記の写真↑）
乳脂肪分は48％、植物性脂肪分はゼロ。
う・・・うまい！！

泳いだ以上にカロリー摂取！

健康が一番

きのうはお稽古を休みました。
移動できないと…行けない(；￫д￩)

喉からのひどい風邪と頭痛です。


ここのところ、
いろいろあって、後ろ向きな自分でした。

こういう時って、なんやかんや、
変なモノがよってくるのかも知れないですね？

体にいいもの食べて、元気出さなきゃ！

ぶり返し

頭が、ガンガン！！
喉も痛い。

鼻の奥にも痛みがあって、
ボ～～～～っとしてます。

もう、
なにもかも、
予定はキャンセルです。

もどき料理

もちアワを入れたご飯と
中華のマクロビオティックです。



酢豚の豚肉は車麩で、
棒棒鳥のささ身は高野豆腐で、
中華サラダもクラゲは切干大根です。

今日は一日つけておく時間がなかったので、もちアワご飯ですが、
次は真面目に、玄米ご飯にします。

でもね、このアワご飯、
炊飯器で普通に炊けるので、とっても手軽。
しかも、おいしいです。
そのうえ、栄養価もバッチリ。

私は、口内炎によくなるので、
ビタミンB2やBをこんなに楽して取れるので助かっています。

ふと気がつくと、バレンタイン

体調もだいぶ良くなりつつあるし、
一週間寝っぱなだったし、

ここで、苦手だからとサボっては、いかんとも思い、
ちょっと無理して、公民館の英会話に行ったら、
ぶり返して、
また、咽喉が痛いワタクシです。

だって、自分から逃げるの、ヤだったんだもん。
　↑「バカ！」と言ってください。


画像は、娘の友チョコ“チョコレートマカロン”
二度目でこれだけできれば、りっぱ！

世間は三連休

天気もいいのにねぇ…。
病気の私は、寝てばっかりです。

カーテンが遮光になっているので、
こんなにいい天気だとは思ってませんでした。
洗濯したら、さぞ気持ちいいだろうな…。
おふとんは、私の形に汗で固められてるし。

でも、これだけ具合悪いと、
できないことでストレスにもならないわ。

とうとう弁当できず

一日中、今日も寝てました。

月火水とがんばってお弁当作りましたが、
もうダメです。

寝てます。

完全に風邪ひいたみたい

ノドが！！
痛くて痛くて、唾液も飲み込めない。

月曜からずっと寝っぱなし。
それでも寝られるこの体調の悪さ。

抗生剤と、
鼻の通りを良くする薬の入った風邪薬と、
喉の痛み抑える薬と、
ビタミン剤
もうヤク漬け！

薬飲むために起きて、
空腹だとまずいので、
何か食べて薬飲んでる。
アイスとプリンしか、ノドを通りませぬ。

ご飯が炊けてない

朝起きたら、
炊飯器の中で、水に浸ったまんま。
もう信じられない！
急遽、弁当はサンドイッチにして送り出す。

具合が変で、送り出して寝る。

起きたら11時＼(@o@)/

昼のような朝ごはん食べて、カバン作り。

毎日の手抜き料理に飽きたのか、
借りてきた本がよかったのか、子どもが作ってくれた。

これ読むと、作りたくなるのよ、お料理が。
http://www.betterhome.jp/book/kanojo/kanojo.php

チョコマカロンを娘が作る。

それで、卵黄と生クリームが余ったので、
シュークリームを焼く。
そんなことできるなら、
ご飯作れって声は、こっちに置いとく。

明日のパンは、
グラハム粉入りの北海道産小麦粉で天然酵母。

どうしちゃったんだろう？

朝から頭は痛いし、
胃もシクシク。

ご飯する元気もありません。
家の近くのお肉屋さんで、
お惣菜を買ってしまう。

「主婦のくせに手抜きだよねぇ」と自虐気味に言うと、
「合理的に利用してるって考えれば？」と、お肉屋のご主人。
ありがとう、おじちゃん。
元気が、ちょっと出た。

とうとう、起きれず

ものすごい頭痛で起き上がれなくて、弁当作れず。
情けない・・・！

眼が腫れたように痛み始めて、
こうなったら、もう、どうにもこうにもいきません。
じっとゆるゆる、静養あるのみ。
夕食は出来合いの中華惣菜。



消費生活専門相談員の認定証が届きました。

顔写真と誕生日つき。
一番苦手なパターンだ(；￫д￩)

｢ダメかも｣｢無理かも｣って、グズグズ言いながらも、
最後まで投げないで、がんばった甲斐がありました。

言ってる事や書いてある事が、まったくわからず、
質問すらできない状態で、
ほんとに、泣きそうだった。
でも、もう泣いてかわいい年じゃないし、
なんにも解決しないもんね。
それより何より、
逃げてる自分を見るのがイヤだったんだ。